不具合

いつになったら抜け出せるんやろ。
私のこの精神的不具合。。。
表向きは（仕事上は）いつもどおりきちんとしてるみたい。
でも中身はとっくに限界超えてる。
崩壊してる、が近いか。
体重が比例して増加していってる。
そのことがまた自分を追い込んでるんやけど。。。

今日はカラーの先生のところへ行って
一般の方を練習という形でカウンセリングさせてもらった。
自分がまだまだ未熟でもっともっと勉強しなあかんなって思った。

ボトルに触れた影響からか、家に帰って突然気づいた。

愛に飢えてるのは私やってことに。

子供の時から親や大人に甘えた記憶がない。
甘えたいって思ったことがないのは
きっと甘えるってことを知らんかったからやと思う。
そのまま大人になって、今も誰かに甘えることができない。
「しんどい」「つらい」が言えない。
誰かの前で泣けない。
かといってひとりになっても泣けない。

ほんとの自分を誰にも見せたことがない。
直面するのが怖かったのかもしれんけど
自分でも『ほんとの自分』を認められてない。
だから限界もわからず、気付いたときには今みたいな状態…
大人になってから不定期にウツ状態がやってくる。

私は家族に対しての思いが希薄な気がする。
血がつながってるのは事実でも気持ちは他人というか、
特別な思いがない。
もちろん産んでもらって
これまで育ててもらったことへの感謝の思いはあるけど、
どんなことがあっても親に頼ろうと思ったことはなかった。
生意気にも子供の頃から「頼れるのは自分だけ」ってわかってた。

１８から１人暮らししてもう１２年経つけど、
ホームシックはおろか帰りたいって思ったこともないし、
もしかして私ってめっちゃ冷たいんちゃう??って疑ったぐらい
家・家族への情が薄い。
私があの家系の中で浮いてるのも最近よく感じる。
働き出してからは年に１、２回ぐらいしか帰ってないのに
帰る度に自分の気持ち的な居心地の悪さがｕｐしていってる。
私の居場所はここじゃないって…

ありのままの私を受け入れてくれる人に
また出会える日が来るんやろうか。

それともこのままずーっと自分ひとりで自分と闘い続けていくんやろうか。