サボり気味…

いやはやだいぶ更新さぼっちゃったな。
なんか仕事漬けの日々で気付けば11月の連休みたいな（笑

最近9：00〜21：00で出勤の日々、
数えてみたらなんと12連勤！
振休予定日も出勤、公休日も振出で、
人事に稟議あげるのがわずらわしぃ。
自分の時間が全くなくて、
これじゃあかんと一昨日ぐらいにやっと気付いた。
遅っ!!
時間かかったなぁ。

大失恋から２ヶ月半、
今度こそようやく抜け出せそうかなって感じ。

でも！！
めっちゃ太った（T-T）
【恋愛中】47⇒【失恋】45⇒【現在】52kg！！！！！！

もう何年も50kgの大台超えたことなんてなかったからさずがに焦る。
どうりで身体が重いわけね。

不摂生でだいぶむくんでるのもあるけど
きっと満たされない何かを埋めるために食べてた。
食べながら
「消えたい」
「死んでもいいかも…」
って思うほどウツになることも多かったし。
不健康やったんやなぁ、私。

心のどこかで認めてもらえへんことへのやり場のない気持ちと
もしかしたらいつかまたやり直せるかもってゆう気持ちがあって
前向きに生きてるつもりが後ろ見てたんやなぁって思う。
振り返ってみても『過去』しかないのに。

あの人のどこが好きなんやろって考えてみた。

精神的に弱いし脆いし甘えてるし、
優柔不断でグズグズいつも迷ってるし、
よくキレるし怖いし。

でもすっごく繊細で優しくて穏やかで、
感情が豊かで私にないものいっぱい持ってて、
ゴハンをいつもおいしく食べる人で、
一緒にいたらほんとに穏やかな気持ちにさせてくれる人。

大好きやったし、今でもやっぱり好きかな。

この先ずっと一緒に過ごしていくんやろなって
お互いに信じてた恋の終わりは
あまりにも突然で

一方的で

不本意で、

誰に言わせても「―最っ低」って言われるぐらい最悪やったけど
それでもなぜか恨んだり憎んだりってゆう気持ちはないなぁ。

あの人の生き方見てて
「人生もったいないことしてるな」
「そういう捉え方しかできひんかわいそうな人やな」
「いつか気付けばいいのにな」って思うことはあるけど…

この先復活はおろか、きっと偶然会うこともないって自分でわかってる。
それでもこの気持ちは今無理に消さんでもいいやって思う。

ただそろそろ次の恋への準備したいなとも思う。
そのためにはまずダイエットと
出会いをキャッチするアンテナ立てなね！
もちろん感度最高の（笑

手始めに地下鉄通勤を自転車に変えてみました。
５駅分。
出勤は下り気味やから30分あれば着くし、
寒い時期なら苦にならんし。

どん底やった私にある人が言ってくれた

「自分をもっと愛してあげないとこの先何も変わらんよ」

って言葉の意味が段々わかるようになってきた。